FUCK YOU

Vafan en tom lucka?

Ja, kommer ni inte ihåg dom där ryska chokladkalendrarna?
Ibland när man öppnade en lucka, så var den tom!!!
Det berodde ju på att man redan hade skakat ut chokladbiten så den hamnade i en tidigare lucka.

Den elfte december.

Häj häj. BLOGG BLOGG.
Fan har fastnat i det där med busringningar, haha, lyssnat sönder hela jävla youtube.

It was christmas eve babe.

Snackade med en polare för ett tag sedan (Samma polare som tjatade om Tidsmaskinen)
Han berättade att han hade hört The Hives nya jullåt. Och han tyckte att den var bra.
Första gången jag hörde den blev jag förbannad.
Vilka fan är The Hives att komma här och tro att de ska göra en jullåt i samma stuk som The Pouges "Fairytale of New York?"
Jag gillade inte låten. Men jag kollade upp texten på nätet, och ändrade mig. Det är jävligt ovanligt att jag ändrar iställning till något. Men, The Hives "A Christmas Duel" är än jävligt bra jullåt. Men fan inget kommer slå irländarnas Fairytale. Det är fan jul, jag älskar den låten. Det är den bästa jävla julsång som någonsin skrivits.

Happy christmas your arse I pray God its our last!

Det är många som skrivit till mig och undrat vem jag är egentligen.
Det bär mig emot, men jag har trots det valt att publicera en bild på mig själv.
På just den här bilden är jag påväg till affären för att köpa dadlar.

Busringningar är alltid kul

Ni borde gå in på youtube.com och lyssna på lite sköna busringningar med Hassan.
Det är grymt kul det där, med bus i telefonen.
Fy fan.


PS

Polisen fick mig inte. Hehe. Jag är hal som en ål.
Dags för nästa steg..................................................................

Den tionde december.

Klockan 10.00 idag skall jag infinna mig på förhör. Det här är ju helt sjukt. Är det olagligt att blogga?
Nej det är det inte, men att lura staten på massa pengar är tydligen det.
Sjuk värld vi lever i, eller hur?

Good morning Vietnam!

Dessa torra lussekatter

Varför äter vi de där snuskiga jävla lussekatterna? Vi vet att dom alltid är torra, gula och ibland degiga.
Jag menar, saffran, en av världens dyraste kryddor, kostar typ 30 kronor grammet, är ju fan inte värd sitt pris?
Trots det sitter man och tuggar i sig dom där äckliga luciabullarna, bara för att det är jul.
Det är ju fan mycket godare med pepparkakor.

Det kanske inte blir en vit jul i år heller...

Den nionde december.

Vaknade väldigt sent idag med. Jag sover fan bort hela dagarna när jag är ledig, jag misstänker att jag är psykiskt sjuk.
På lördag är det lucia, då sjunger en kär vän till mig opera i kyrkan, och jag skall vara på plats.
På lördag är det lucia, då har många tonåringar sin första fylla, som bara kommer leda dem käpprätt åt helvete. Vissa av dem kommer bli alkolister, tack vare den där kvällen. Folk kommer slåss, våldta, knarka och förstöra.

SANCTA LUCIA.

Vilken jävla fitta hon var, den där Lucia.

Det är fan inte lätt att stå i skuggan av en känd storebror.
Wayne Rooney's bröder har faktiskt också talanger.

En man bestämmer sig för att byta däck.

En idiot bestämmer sig för att byta däck på sin bil mitt i en jävla uppförsbacke.
Ett däck ser sin chans att fly och sätter av nerför backen.
Däcket rullar in på en exklusiv restaurang, däcket fattar eld, och ställer till med en riktig skrattfest.
Däcket rullar vidare ut genom resturangens dörr, och ut på gatan, där en oförberedd bilist tvingas bromsa i all hast.
Det bilisten inte tänker på är att i baksätet på bilen sitter en liten flicka och äter en kebabtallrik. OJ OJ OJ.
Kebab över hela framsätet!
Föraren tittar hopplöst på den lilla flickan i baksätet, som sitter där och skäms.

TECKNA DRULLEFÖRSÄKRING HOS TRYGG-HANSA!!

Jag undrar vem fan det är som är drullen. Inte fan är det den lilla flickan i baksätet.
DRULLEN är ju för i helvete idioten som bestämmer sig att byta däck mitt i en jävla uppförsbacke i centrala stockholm.

Den åttonde december

Klev nyss upp, lite frukostbloggande.
Jag ser på min statistik att det börjar gå käpprätt åt helvete för den här bloggen.
Har nästan inga läsare kvar. Vet att det varit dåligt bloggat av mig på senaste tiden, men vafan, man måste väl få sova också? Man kan ju inte blogga hela tiden, för så jävla kul är det inte.

Ett helt sjukt klipp ifrån TV's  Blåsningen.
Missa inte att det finns två delar.
Hahaha. Detta är sjuk humor. Hur kan man vara så jävla dum i huvudet.

http://www.youtube.com/watch?v=HXr3sMmhuxI


(En polare som tipsade om detta klipp. Han har tjatat som fan på att jag ska lägga upp det här. Därför dagens lucka suger.)

Den sjunde december. Andra advent.

Jag gick till jobbet idag, inga konstigheter.
Men det finns en sak, som irriterar mig som fan. Jag bor i en liten stad, och vägen till jobbet går längst med en sjö. Så tidigt på morgonen är det ingen som åker på den där jävla vägen förutom folk som ska till min arbetsplats.
Jag går där och fryser och huttrar, blöt och jävlig. Och hela tiden passerar det bilar, och jag vet att i dom där jävla bilarna sitter det förmodligen folk som jag kommer träffa senare under dagen. Förnedringen är enorm.
Här går jag och skäms varje gång jag hör hur en bil kör förbi mig.
Och dom där jävla bilisterna tänker säkert "Fan vad kallt det ser ut att gå, tur att jag sitter här på mitt feta arsle i en varm inrökt jävla combi"

Fy fan. Stanna den jävla bilen och plocka upp mig för i helvete. Tror ni att jag går till jobbet klockan 05.30 för att jag VILL?! För att jag tycker att det är skönt att röra på mig? HAHA. Idioter.

Den sjätte december

Visst är det jobbigt när nyheterna eller tidningarna visar bilder ifrån misären i Afrika?
Jag tycker inte det. Visst visst, det är egentligen hemskt och fruktansvärt. Det är det verkligen.
MEN, jag kunde inte bry mig mindre. Man kanske säger till folk att det är förskräckligt, men man säger det bara för man har lärt sig att man ska säga det, inte för att man verkligen tycker det.
När min katt, som min familj hade när jag var liten, dog. Då var det hemskt och fruktansvärt. Jag mådde dåligt.
Men jag tror fan aldrig att jag mått dåligt eller legat vaken en enda natt, för att jag vet att barn svälter till döds på världens soptipp.

Det är fel av oss, att ens säga till varandra att vi tycker att svälten i Afrika är hemsk. Vi hånar de där svarta små barnen genom att säga så. För jag menar, OM man tycker att någonting är FRUKTANSVÄRT, då försöker man göra någonting åt det, eller hur? Och hur många är det egentligen, som är beredda att offra sin egna pengar för att ge de här barnen mat och rent vatten? INTE MÅNGA. Ni skulle tillexempel kunna avstå ifrån följande saker för att istället ge pengarna till de där barnen som ni tycker så FRUKTANSVÄRT synd om:

Ciggaretter
Tamponger

Eller varför inte bara skänka 100 kronor i månaden??? Är det så jävla svårt? Om det är det, gör som jag:
Håll i era jävla slantar, ät er mätta varenda jävla dag, köp njutning, sup er fulla. Gör vad fan ni vill med pengarna, bara ni inte sen går och säger hur jävla synd ni tycker att det är om dom där biafrabarnen. För det är det värsta ni kan göra.

Jag vet inte vad jag ska säga. Men såhär ser det nog, tyvärr, ut i många östeuropeiska hem nu under julen.

Punkare, fjortisar och raggare.

Jag bor i en väldigt liten liten bygd i Dalarna.

Det hände ibland när man gick i högstadiet, att ämnet politik togs upp på Samhällsvetenskapen. Alla tyckte ju att det var tråkigt, men en sak får mig att spy. Nämligen att de som var minst insatta och verkligen sket fullständigt i omvärlden var de personer som verkade brinna mest i sin övertygelse. Jag talar såklart om dom jävla PUNKARNA, FJORTISARNA RAGGARNA OCH HORORNA!

Så fort vi pratade politik så skrek dom:
FY FAN VAD JAG HATAR GÖRAN PERSSON!!! HAN ÄR FET OCH DUM I HUVUDET! FY FAN VAD JAG HATAR GEORGE BUSH!!! HAN ÄR DUM I HUVUDET!!!

Dessa jävla äckel. De hade ingen aning om vad fan de snackade om, de hade ingen jävla aning om vilka personerna var, eller vilka partier de representerade. Dom skulle bara vara så jävla rebelliska och hata hata hata auktoriteter.

Det här inlägget har absolut ingenting med min politiska syn att göra. Jag älskar inte Göran Persson, JAG HATAR DET JÄVLA ÄCKLET, nejdå, jag varken älskar eller hatar honom. Jag hatar inte punkare, raggare, fjortisar eller horor heller. Jag är fan realistisk. Öppna inte käften om du inte har något att säga, och OM du trots allt gör det, se till att det alltid är någon som skrattar.

Nu är det repriser på tv4 ifrån det inte allt för gamla humorprogrammet Det sociala spelet.
Diverse svenska komiker gästar programmet och de delas in  i två olika lag, varav ett alltid leds av Felix Herngren, och det andra av Christine Meltzer.

Jag längtar efter dvdboxen, så jag kan köpa skiten och stampa sönder den.
Det är fan inte roligt, helt jävla misslyckat. Hur fan kan vår humorelit vara så dåliga på att improvisera?

Ett litet tips till dig som inte får/kan knulla!
Jag har aldrig spelat det, men kom igen, miljoner oskulder kan inte ha fel!

Den femte december.

Igår knullade jag så det stod härliga till. Det var fruktansvärt skönt och hett och underbart. Nu sitter jag här och tänker tillbaka. Jag kommer att tänka på alla fula/feta/utvecklingsskadade som kanske, eller förmodligen, aldrig någonsin i hela sitt liv kommer att få ligga med en tjej. OCH om de trots sina grava handikapp får det, så lär det ju knappast vara en tio poängare de lägrar, haha, inte ens en femma.

Det är en jävla tur för dem att det finns något som heter World of Warcraft.

Tycker ni skall besöka en mycket kär vän till mig, som bloggar här på internet.

http://bjornthoren.wordpress.com/

Hälsa ifrån mig, han behöver allt stöd han kan få.

Löftet

Jag sa ju igår att jag skulle totalhåna Anders Linder. Jag ringde den arme stackaren nyss, och förmådde mig inte göra något elakt. Han var allt för glad. Han till och med tackade mig för att jag hade ringt. Haha. VILKEN JÄVLA IDIOT. FATTAR NI HUR JÄVLA ENSAM DEN JÄVLA KRAKEN ÄR?

Skulle även berätta en rolig anekdot om Joakim Nätterqvist. Håll i hatten, här kommer den:
Jag intervjua Joakim en gång, då ringde hans mobil mitt i intervjun, tre gånger.
Ha ha... Fan vad jag skratta!

Försökte sluta röka igår.

Jag bestämde mig igår för att sluta röka. Jag köpte en dosa snus, och förberedde mig mentalt på alla sätt som gick.
Efter tolv timmar gick jag och köpte ett paket cigaretter.

Rökning ger cancer. Rökning ger njutning.

Eftersom tävlingen blev oavgjord, (Sorry Bruno din röst räknas inte tre gånger, jävla idiot) så blir jag tvungen att ger er alla godbitarna! Håll till godo kära läsare. OCH! Snälla!

SPRID SÅ JÄVLA MYCKET FÖRÖDELSE OCH JULGLÄDJE NI KAN MED DE HÄR NUMREN!


JOAKIM NÄTTERQVIST (HAN SOM SPELAR ARN): 0702342271
ANDERS LINDER (DANSAR MED SAXAR): 070-925 37 51

Den tredje december.

Kul att det var så många som röstade på gårdagens tre val! Det värmer verkligen i hjärtat! Fy i helvete vad glad jag är!!!!! JIPPIE!!!!!!!!!!!!!!!! FY FAN VAD KUUUUUUUUL FÖR MIG!

Skitsamma. Idag är det den tredje december. Dagen började med att jag fick en kallelse ifrån Polisen till förhör. Roligt va? Jag är tydligen misstänkt för bidragsbrott. Haha. HAHA. Dom jävla fettorna! Tror dom att dom ska komma åt mig? Jag är för fan odödlig!

Det har snöat som fan idag

Jag är så jävla trött på alla människor som ska kallprata om vädret hela tiden. Så fort de får chansen öppnar de käften och ut strömmar bittra och cyniska ord. Det spelar ingen roll vilket väder det är, det finns alltid något att klaga på!
"Fan vilket skitväder" Sa dom idag. Jag bara kokade. Men håll käften jävla idioter, när det inte snöar klagar ni som fan över det!
"Fan julen bara regnar bort, ingen snö blir det väll på julafton heller." Säger ni då.

Jag skulle vilja samla ihop hela jävla bunten och skicka ut dom spritt språngande nakna och skrikandes i snön, precis som i Ronja Rövardotter.
"Spring bara era jävlar!" Skulle jag ropa.
"Doppa huvudet i skiten!" Skulle jag vråla "Så att det enda som sticker upp är era bleka håriga arslen."

I morgon är en dag den med

Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge.
I morgondagens lucka lovar jag er att det kommer vara något alldeles speciellt!
Därför mina kära läsare så ska ni få chansen att välja morgondagens roligheter...

Alternativen är:

1: ARN! En rolig anekdot om skådespelaren Joakim Nätterqvist (Killen som spelar Arn). Dessutom, mina vänner, Joakims mobilnummer!

2: Dansar med saxar! Vi minns nog alla Anders och hans dammiga saxofoner ifrån gamla Björnes magasin-avsnitt! Jag kommer totalhåna Anders. OCH, själklart ge er Anders mobilnummer!

3: En stor bild på en härlig fetta!!!

Valet är ert!

SVT - TITTARSERVICE

Jag tog saken i egna händer och ringde svt. Tänkte sälja in min blogg till deras hemsida.

ANNIKA: Hej och välkommen till tittarservice, du pratar med Annika.
JAG: Hej Annika.
ANNIKA: Hej! Vad kan jag hjälpa dig med?
JAG: Hej Annika.
ANNIKA: Hej hej, vad....
JAG: Annika, nu är det såhär att jag driver en blogg, du kanske har hört om den, men förmodligen inte. I alla fall så tänkte jag försöka sälja in min blogg till er, svt. Det är en adventskalender för minoriteten.
ANNIKA: *Skratt* Jaha...
JAG: Jag är jävligt seriös.
ANNIKA: Jaha, jag kan tyvärr inte hjälpa dig med de, du blir tvungen att...
JAG: Annika, du har väl en dator framför dig? Kan du göra mig en tjänst, titta på bloggen. Den är jätterolig!
ANNIKA: *Suckar* Jaha.... Ja
JAG: bloggenistenen.blogg.se

Fingrar som slår mot tangenter. Stön. Flås.

ANNIKA: Men du, det här är ju inte ett dugg roligt
JAG: Det är inte Robins heller... Idiot...
ANNIKA: Hej då.
JAG: Adjö.

Ring Tittarservice

08-784 20 00

Varje dag: 14-19

Den andra december.

Idag ska vi prata om Robin Paulsson. Ni vet säkert vem han är. Robin är programledare för svt's program Robins, som sänds Fredagar 21:00 på kanal ett.
Robins är en slags försvenskad rippoff på typiska amerikanska talkshower alá Late night with Conan O´brian.
Robin Paulsson har blivit mycket kritikerrosad i tidningarna, och en hel del krönikörer hyllar denne man.

Jag förstår inte varför.

Jag tycker att Robin Paulsson är fruktansvärt överskattad. Han försöker göra det som Kristian Luuk och David Letterman gör tio gånger bättre, och med tjugo gånger mer inlevelse och karaktär. Robin har usla manusförfattare. Han är inte trovärdig en sekund. Och när han drar ett skämt som är taget direkt ifrån senaste episoden av Conan O'brian, ja då får jag nog.

Då lägger jag en pizza och går ut.

Den första december - Dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan före dan föredan före dan före dopparedan.

Jag hade inte tänkt att presentera mig själv speciellt utförligt i detta första inlägg. Det beror på tre saker:

1: Inte en jävel läser den här bloggen för tillfället.
2: Det är inte relevant för vad jag vill uppnå.
3: Den 24:e hänger jag mig.

Jag sitter i en nedsläckt lägenhet och dricker julmust ur ett vinglas. Bakom min rygg strålar en femtiokronors adventsljustake ifrån Dollar Store. Det snöar inte ute. Det regnar.
Hungriga lemurer stryker runt mina fötter, och på datorn spelas X-mas in hell på högsta volym.
På min tv har julkalendern precis avslutats, och Kitty Jutbring sitter för tillfället och pratar onani med en ungdomspanel. Dom får lära sig vart klitoris sitter. Dom ser glada ut. Panelen skrattar. Kitty målar en stor bild på en hårig fitta. Hon målar dit lite "sekret". Dom får lära sig att onani är helt OKEY!

Vad döljer sig bakom dagens fitta?
Jag menar lucka...

Welcome to my fucking life.